chistecitos

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a ‘tu cosita’ le vamos a llamar la prisión y a ‘este’ le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo… Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice:

-Mi vida, ¡¡el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,…
como ternero recién nacido, y va por el tercero…

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

-:O¡el prisionero se volvió a salir!

Le contesta el esposo, desesperado:

-¡¡¡Joder que tampoco es cadena perpetua!!!

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

-Claro, hijo, ¡pregunta!

Y el hijo dice:

-¿Papá, cuántos tipos de tetas existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

-Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…

El hijo dice:

-¡¿Cebollas?!

El padre respondió:

-Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

-¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo:

-¡¿Árbol de Navidad?!

La madre responde:

-Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor:¡¡¡sólo se arma una vez al año!!!

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:

-Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

-Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!

-Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe…
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

-Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…